No aguanto a mi pareja

No aguanto a mi pareja

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Si esto te resulta familiar, tómalo como una señal de que necesitáis pasar más tiempo de calidad juntos (aunque eso signifique discutir a veces). La experta en relaciones Marla Mattenson afirma: «Si no pasas por periodos de fastidio e incluso asco hacia tu pareja, no has traspasado la barrera superficial y explorado las oscuras grietas que conforman la persona en su totalidad». Según Morris, cuando sientes que odias a tu pareja, puede que en realidad estés sintiendo algo más (dolor, decepción o rechazo, por ejemplo) pero no lo estás identificando correctamente. Una vez que te das cuenta de la raíz de la emoción, es más fácil de solucionar.

Digamos que estás pensando: «¡Te odio! Eres un vago». Lo que en realidad puedes estar sintiendo es una decepción porque él no se esfuerza en las tareas domésticas. Para solucionarlo, prueba a decir: «Me encantaría que toda la ropa sucia estuviera en el cesto de la ropa sucia». (¿Ves cómo evitamos cualquier negatividad?) Luego, hazle saber por qué te gustaría ese cambio. Por ejemplo: «Me sentiría mucho menos resentido y estaría menos de mal humor si me ayudaras a eliminar ese obstáculo de mi día». Entender de dónde viene el odio te ayudará a hacer cambios para que la relación sea más satisfactoria.Tú tienes un papel en la dinámica amor/odio.Ahora que sabemos que los sentimientos de odio en realidad están encubriendo otras emociones, y no realmente porque él sea olvidadizo, Mattenson sugiere mirar hacia dentro cuando el odio empieza a gestarse. ¿Tal vez esté abrumado por todo lo que tiene en su plato? Dice que te preguntes: «¿Qué necesidades mías no están siendo satisfechas en este momento?».

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Realmente aprecié este refrescante punto de vista sobre el trato con tu cónyuge, pronto me casaré, nunca encuentro que mi pareja sea asquerosa o repugnante, pero seamos sinceros, la ropa sucia que no entra en el cesto siempre parece el mayor problema en ese momento La gente no se da cuenta de que puedes amar tanto a alguien pero todavía querer que se vaya de paseo de vez en cuando. Soy tu fan número uno.

Muy, muy necesario. No soporto verle. Su risa me molesta, su voz me molesta, la forma en que se viste me irrita, sus chascarrillos y resoplidos me irritan muchísimo, por no hablar de que se cree perfecto y tan habilitado por su madre. Es la persona más, orgullosa, testaruda y criticona que he conocido. Sólo Dios sabe por qué estamos juntos.

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En muchas culturas, se entiende que el matrimonio es el comienzo de una nueva vida para una pareja: es el momento en el que muchas personas deciden de una vez por todas que se separan de la familia con la que han crecido para formar la suya propia. La vida matrimonial se utiliza con frecuencia como punto de referencia para la verdadera edad adulta, por muy maleable que sea ese concepto, y eso significa que a menudo se considera el momento adecuado para que un hijo empiece a vivir realmente separado de sus padres.

Sin embargo, independientemente de la distancia o el idealismo, lo cierto es que la familia política sigue estando a una llamada de distancia; estar casado no es sólo una relación entre dos personas, sino un encuentro de dos familias. Si bien es cierto que cuando nos casamos con nuestro cónyuge también nos casamos con la familia de nuestro marido, establecer límites adecuados con la familia de nuestro marido sigue siendo una parte clave para construir un matrimonio que dure mucho tiempo. Si no se establecen límites, otras personas, como la suegra, el suegro u otros miembros de la familia, pueden traspasar esos límites e inmiscuirse en el matrimonio.

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Probablemente, en uno de tus momentos no tan buenos, has gritado algo como «¡Te odio!» a alguien a quien quieres. (Eres humano.) ¿Pero qué pasaría si realmente te sintieras así? ¿Y si una parte de ti -una pequeña parte o incluso una parte muy importante- odia realmente a tu marido o a tu pareja? Resulta que odiar a su cónyuge no es tan raro como podría pensarse. Prácticamente todo el mundo tiene momentos en los que siente algo parecido al odio hacia su pareja, dice la doctora Jane Greer, terapeuta matrimonial y familiar de Nueva York. En su libro What About Me? Stop Selfishness from Ruining Your Relationship, Greer llama a estos momentos «Hate You, Mean It». Es básicamente imposible vivir con alguien sin sentirse ocasionalmente molesto por su comportamiento, dice, pero lo que se necesita para que una relación tenga éxito es que esos momentos se equilibren con los de «te quiero, lo digo en serio».

Entonces, di cómo te sientes, sin culpar a nadie. Tal vez diga algo como: «Dicho esto, me siento realmente resentido cuando seguimos hablando de los platos y tú sigues dejándolos en el fregadero», o «no sentí que tuviera mucha voz en el traslado, y todavía estoy molesto por ello». 3. Sugiera soluciones. Una vez que hayas iniciado la conversación de «esto es lo que pasa» y tu cónyuge haya tenido la oportunidad de expresar su parte, es el momento de pasar a la parte de la resolución.