Mi madre se hace la victima

Mi madre se hace la victima

3 ejemplos de narcisistas que se hacen las víctimas

He estado escribiendo una columna sobre la personalidad para Natural Health, en la que cada mes ofrezco una visión de diferentes personalidades. Aquí hay una visión de la Víctima. ¿Le suena a alguien que conozca?

Las personas que habitualmente se autovictimizan (también conocidas como «jugar a la víctima») lo hacen por varias razones: para controlar o influir en los pensamientos, sentimientos y acciones de otras personas; para justificar su abuso de los demás; para buscar atención; o, como una forma de hacer frente a las situaciones. Aunque realmente pueden cambiar las circunstancias para evitar ser víctimas, no aprovechan la oportunidad porque quieren representar el papel y aparecer como víctimas ante los demás y ante sí mismos. Los principales rasgos identificativos de quienes eligen desempeñar el papel de víctimas son los siguientes

Al principio, te sentirás bien participando en su felicidad y alegría, pero después de un tiempo, empezarás a evitar su dependencia infantil. Cuando cortes los lazos con ellos, se sentirán víctimas y el ciclo continuará. Recuerda que los autovictimistas desempeñan un papel que siempre les ha funcionado. Al desafiarlos empática y consistentemente, así como al enfatizar aquellos aspectos no victimistas de ellos que te gustan, se puede ayudar a una víctima a cambiar. Un ejemplo de desafío empático a una víctima sería hacer una pregunta que le haga reconsiderar su situación, como por ejemplo: «Dices que se volvió agresivo. ¿Qué pasó justo antes de que se volviera agresivo?».    Un ejemplo de valoración de los rasgos de la persona que no son de víctima incluyen afirmaciones como: «Me gusta cuando muestras esta actitud positiva. Te sienta bien».

Cuando los narcisistas juegan la carta de la víctima (y prácticamente todos lo hacen)

Un buen ejemplo es pensar que un narcisista siempre está vacío y busca constantemente fuentes externas para sentirse mejor, pero no importa cuánto consiga, nunca es suficiente. Esto significa que cuando les das todo ese amor incondicional lo desperdician y eso te deja a ti también emocionalmente agotado y vacío.

No te levantas un día y decides que no vas a tener contacto con tu padre narcisista (de acuerdo, bueno, en realidad eso sí ocurre, pero) cualquier ser humano normal, con sentimientos y emociones, tendría que hacer una pausa y pensar en todo esto.

Tienes que estar convencido de que tu madre es, de hecho, una narcisista, y luego tienes que creerlo, y entonces empiezas a entender lo que te han hecho. Es casi como si una vez que lo ves, todo comienza a desenredarse, y tu mente toma todas las piezas y las vuelve a unir.

No tuve contacto antes de saber que mi madre era una narcisista. Tal y como va la historia, es más bien una progresión natural. Fue una respuesta natural e instintiva que salió de lo más profundo de las damas; ya saben de qué hablo.

10 señales de una madre con narcisismo vulnerable

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¿Siente constantemente que no tiene control sobre las situaciones o que los demás están a su favor? ¿O siente que las cosas malas le siguen sucediendo sin importar lo que haga? Si se encuentra culpando a otras personas por eventos o situaciones en su vida, puede estar luchando con lo que se conoce como mentalidad de víctima.

Las personas con mentalidad de víctima sienten que las cosas malas siguen ocurriendo y que el mundo está en su contra. Puede que sientas que todo el mundo está en tu contra, ya sea tu pareja, tus compañeros de trabajo o incluso tu familia o amigos. Aunque haya cosas que puedas hacer para arreglar la situación, no te responsabilizas de nada y sientes que todo está fuera de tu control.

No te haces la víctima cuando reconoces tu

Por dentro: Cómo las madres modernas están criando a nuestros hijos con mentalidad de víctimas sin siquiera saberlo. Todos queremos criar hijos que se conviertan en adultos responsables y capaces, pero a veces, sin darnos cuenta, los hacemos inseguros.

Tuvimos esta charla porque necesitaba saber por qué había empezado a comportarse como una niña alienígena enfadada.    Mi chispa brillante, normalmente obediente, servicial y positiva, había empezado a actuar de forma agresiva, enfadada y mandona.

Nota: No estoy hablando de niños que son víctimas reales de abuso, negligencia o daño, sino de la mentalidad y el modo de pensar de una víctima en el sentido de que la vida en general (no en una situación particular) está fuera de su control.

Si interrumpimos este proceso o intentamos minimizar los efectos del comportamiento de nuestros hijos, no aprenden que uno cosecha lo que siembra. Y si no aprenden esta lección, nunca aprenderán a sembrar lo que es bueno, correcto y responsable.

Si continuamente movemos los límites, intervenimos para evitar que nuestros hijos se enfaden y no les dejamos aprender de sus errores, criaremos niños que esperan que otros limpien sus desaguisados.